Monde rempli de vide

Rage de dire tant de choses sans penser aux conséquences, rage que le monde autour de moi va mal, rage que j’existe… Haine de moi-même, de mes mots, de mes pensées… Ai envie de me détruire le cerveau, d’effacer cette partie de paroles qui sortent de moi, qui blessent, dérangent le monde extérieur.

Jamais, plus jamais ne donnerais mon avis sur les états d’âmes des mortels, jamais je ne concevrais de m’immiscer dans la vie de mes congénères, jamais, plus jamais, je ne reparlerai de ça avec lui, jamais, plus jamais il n’y aura plus de bien dans nos conversations… Mais qu’ai-je fait pour avoir cette partie de mon cerveau qui est en repos se réveille sans prévenir et me fait dire des choses si atroces ? Je ne le conçois plus ainsi, j’ai une soudaine envie de remonter le temps, de ne rien dire, et surtout de ne pas donner mon avis sur une chose que je ne connais pas. Même si… la raison en est fondée, je ne comprendrais pas cette situation, jamais… . Quoi de plus dure que de voir partir quelqu’un que l’on apprécie beaucoup sans un au revoir ni un baiser tout doux ? Rien, sauf la certitude infime du pardon, d’avoir offensé cette personne sans le vouloir vraiment, parce que je suis franche, toujours franche dans mes propos et jamais je ne pensais que cela pouvait aller aussi loin. Je ne fais que m’enfoncer encore plus lorsque je vais envoyer ce message, là, en attente dans une autre fenêtre, mais il est parti déjà et il l’aura demain soir en rentrant. Je n’ai plus envie de ça !!!